怎样谈恋爱才能长久(怎样谈恋爱才能长久谈下去)

怎么谈恋爱才能长久谈下去呢?

怎样谈恋爱才能长久(怎样谈恋爱才能长久谈下去)

干货文章目录:

一、明确情感账户体系

二、情感账户中为什么会出现赤字?

三、如何给情感账户充值?

大家好,这里是用心理学解读爱情的沐言。

今天想要和大家分享的内容是:怎么谈恋爱才能长久谈下去呢?

在文章的开始,我想先问你一个问题:你和伴侣遇到问题了,通常怎么解决?

也许你会想,要好好沟通最重要。

这没错,可是有时候,如果感情基础不好,再怎么沟通都不在一个频道上。所以,好的感情才是一切沟通的前提。

最擅长解决问题的伴侣,其实不是最擅长沟通的伴侣,而是感情基础最好的伴侣。

感情基础好,才是保证我们可以将亲密关系和谐良性发展下去的要素,这一切需要我们拥有足够的爱的能力。

爱的能力是指与他人建立亲密关系的能力,包括对爱的感知、认知及接受能力,能够准确地了解、感悟、体会对方爱的语言是什么,能够很好的回应对方爱的表达。


一、明确情感账户体系

提到“帐户”这两个字,你首先会想到什么?

第一个反应,是我们的银行帐户,对不对?

试问,你的银行卡中的金额如果有6位数、7位数,你会有什么感觉?

会比较的快乐、安全,对吗?

但是,你如果每个月交完了房租、餐费、电费,你的帐户中只剩下两位数以内,你是什么感觉?

会不会焦虑、担心、恐慌呢?

一定是会的。

你知道么?除了经济方面有个人帐户外,在亲密关系中也有一个帐户存在。

美国婚姻家庭专家约翰·戈特曼,通过西雅图婚姻实验室的“爱情大数据”,向我们展示了婚姻的真相,并提供了幸福婚姻的相处之道。

那么,我们也可以通过幸福婚姻的相处之道,得来亲密关系,完美恋人之间的相处之道。

戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中,提出了“情感账户”这个概念,作者还认为感情储蓄可以使两人的浪漫更持久。

他把每一对亲密恋人的感情比喻成一个账户,两人之间的相互作用和相互影响,就像是银行中的存款与取款。

彼此之间每一次增进感情的互动,都像是往这个账户里存钱。

不论你是否意识到,恋人之间相互交往,从确认关系开始,就彼此建立了一个“情感账户”,账户里面的丰盈和赤字的情况,会影响到我们与恋人之间的沟通及情感关系。

现实生活中的浪漫,是靠相互联系这种看似平淡的方法激起来的。

“情感账户”中的存款,促使我们知道自己的伴侣,是重视我们的。

“情感账户”里的余额越多,在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大,两人就越可能渡过难关。

而如果“情感账户”里的钱很少,或者本来就有亏损,那本来很小的矛盾,也可能变成感情破裂的分水岭。

越是持久的关系,越需要不断的存款,存款可以建立关系,修复关系。

越是不断的取款,关系越会逐渐濒临破裂,取款则使得人们的关系变得疏远。

事实上,在彼此交往中,你不是做存款的事情,就是做取款的事情。

在亲密关系中,你能控制的只有自己的存款和取款。

你无法控制伴侣是否存款,但是你可以控制自己的思想、自己的语言、自己的行为,从而产生向伴侣账户存款的实质行动。

随着你向伴侣账户持续的存款,你就能获得伴侣的理解,获得伴侣的信任,解除伴侣的误会,扩大自己的影响范围。

柯维博士指出:“透过人际关系的存款,你可以建立自己与他人的安全感和信任感,也激发出正直、创造、自律等品质。”

“情感账户”如同真正的银行账户一样,投入得越多,能支取出来的就越多。

如果你只是支取,不进行投入,“情感账户”总会有余额为零,出现赤字的时候。

我们需要明白,当我们不停地向“情感账户”存款,账户内存款丰厚,亲密关系中的很多小问题就可以被原谅。

而“情感账户”中的存款被一次次提取出来,也就是慢慢消耗另一半的耐心和包容,结果就是收支失衡,出现账户的赤字。

当“情感账户”出现赤字,对于亲密关系最为明显的影响和后果:

1、容易出现背叛行为

当家里面的伴侣经常抱怨和批评你,不断的提款。

而你某一天突然认识到了一个异性,对方是如此的温柔体贴,并且非常尊重你,崇拜你,衣着也很得体。

那么,当你们的情感账户存款赤字时,你就很有可能会背叛你的伴侣。

2、一件小事,就可能成为压倒亲密关系的最后一根稻草

我们经常会听到有人这样说,我们这次吵架,只是因为我忘了给花浇水。

然后,他就说我总是做事要他催。

后来,我们便吵了起来,最后他竟然提出了要分手、要离婚。

我们可以看出来,他们的关系破裂,导火索确实是一件很小的事情。

然而,冰冻非一日之寒,他们的问题其实已经是累积了很久的。

并且他们的账户余额没有了,所以这次吵架成为了压倒婚姻的最后一根稻草。

所以,当账户里严重的收支失衡,已经赤字连篇、债台高筑,再来一点小事,都可以变成大事,导致亲密关系难以修复,这段感情也将走到尽头。


二、情感账户中为什么会出现赤字?

我们已知,两个人从相爱的那一天起,就已经建立起一个“情感账户”了,收入和支出要时刻保持平衡。

我们要是想和自己的恋人,保持长期和谐的亲密关系,就必须要避免出现“情感账户”赤字。

那么,为什么有人的账户会出现赤字呢?

这就像我们去银行存钱,本来就没挣到多少钱,自然没有存款的,还有一种情况便是也挣到钱了,但是不节俭,全花光了。

不管我们承认与否,我们每个人心中都有一杆秤,都在下意识地经营着自己的“情感账户”,只不过有些时候是隐性的,平时不太注意罢了。

无论我们的一句话、一个行为,或者是展现出的一份情感,对于另一半而言,都有可能如投石于池,激起一波波涟漪。

我们如果是真正关心或爱护对方,就等于向对方的情感账户里“存款”;如果只是从自己的立场出发做出损害对方利益的事,那就等于是从伴侣那里“取款”,当存折里的钱被取光或出现赤字时,我们就不能够再从伴侣那里获得帮助和支持。

一般而言,亲密关系中存在两种相处模式,非常容易出现“情感账户”赤字:

1、只有一方在付出

好的感情,应该是两个人都在不断的努力付出。

然而,有些感情却只是一方在付出,另一方在默默地享受这份付出。

感情确实需要主动付出,但如果一方过度的付出,会使他们的感情储蓄为0甚至是赤字。

当他们之间出现一点冲突时,感情就会受到很大的影响,甚至是破裂。

感情不是单方面的迁就与包容,我们更不能把另一方付出的爱看作理所当然,当我们在享受对方的爱和付出时,别忘了对方也同样需要被爱、被关怀。

感情是相互的,如果只是单方面享受另一半的关爱,时间久了,他就会感觉心里不平衡,感觉自己的付出不值得,感情也就出问题了。

2、平时入不敷出

根据戈特曼的研究,“情感账户”中的1个消极行为,往往需要4-5个积极行为才能“抵消”。

也就是说,“情感账户”每取款一次,就需要4-5个存款行为才能抵消。

一个微笑就代表了一笔存款,然而一句刻薄尖酸的话等于提款。

有的恋人虽然平时也存款了,然而他们的提款大于了存款。

比如,今天某男生为女友下了一次厨房,女友表扬了他,那今天就存了款。

但是,昨天他惹女友生气了,并且两人还吵架了,这样今天的存款就不足以抵消昨天的提款。

长期相处下去,“情感账户”也就出现了赤字或为0。

有些恋人,甚至都不知道如何催款,如果是这种情况就需要好好学习一下。

简而言之,为了使得我们的情感银行账户不至于亏空,我们要么想办法减少消极行为,要么就要努力去增加积极行为。

所以,要建立和谐、良好的亲密关系,和伴侣长期良性相处,就需要不断在情感账户中积存信赖和感情,如理解、赞美、付出、接纳、包容等,为自己的情感账户充值,使伴侣对我们更信赖,使彼此的感情更深厚,更愿意提供情感支持。

而批评指责、漠视对方、命令要求等事情,是万万不可以做的,一旦做了,就相当于在情感账户中取款,当取款的行为过度,自然会出现账户赤字的情况,进而影响关系的发展。


三、如何给情感账户充值?

往情感账户“存钱”的3个诀窍!

怎么样的互动,才算往情感账户里存钱呢?

沐言在这里,总结了3个诀窍分享给你:

1、是在日常生活中,增加两个人情感性的回应。

什么是情感性的回应呢?

就是在回应伴侣的时候,制造一种和他在一起的感觉。

在婴儿和母亲的依恋关系中,婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。比如,他会经常用目光搜索母亲的目光,如果母亲也看他了,他就会冲母亲笑。两人就在这样一次互动中,完成了情感的交流。如果母亲没有看他,他就会很失落,会用哭声来吸引母亲的注意。婴儿渴望被母亲看见。

同样在亲密关系中,人们也渴望被自己的另一半“看见”。

对于成人来说,目光并不是唯一的互动渠道,人们会发出各种形式的互动邀请。最常见的形式,就是谈话。

一个妻子跟丈夫说:“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。如果丈夫说:“不就是梦吗,每个人都会做,有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。

如果他说:“什么梦啊,给我讲讲?”那他就接受了这种邀请。这就像孩子和妈妈的目光一样,两个人的情感互动就产生了。

在亲密关系中,一旦对方拒绝了互动的邀请,提出邀请的那方常常就会感觉失落,而他们会用生气的方式让另一半注意自己。也许以后遇到这种事,也就不再跟另一半说了,反正说了也得不到回应嘛。

日常生活中,每一次情感性的回应,都会增加伴侣之间的情感联结,也都在往伴侣的账户里存钱。相反,每一次错失回应或者拒绝回应,都是在亏钱。

关系良好的伴侣,几乎有一种本能,那就是会自然地对对方所说的话感兴趣,也会自然地回应对方说的话。他们的谈话,哪怕是闲聊,也是充满温馨的。

不仅如此,当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时,比如把手搭在对方的肩上、拥抱,或者拿纸团丢对方,对方都会心领神会。可以说,他们是随时随地都在往情感账户里存钱。

那怎么才是好的情感回应呢?

怎么知道你是在好好回应对方,还是不知不觉地拒绝了对方呢?

加州大学心理学教授雪莉·盖博,根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的,把回应分成了四种:

第一种,是积极主动的回应。

比如,你的伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

你会说:“是嘛?太厉害啦!”“减了多少斤?”“运动有效吗?你怎么做到这么能坚持的?”“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了?”

这些就是积极主动的回应,特点是带有很多问号和感叹号。

当然,也许你和伴侣平时不太这么说话,但至少你可以学习这种回应背后的精神:带着赞许和认可,带着真诚和兴趣,并希望把这种交流继续下去。

它所传递的关系信息是:“我欣赏你,并且对你有兴趣。”

第二种,是积极被动的回应。

比如,伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

你会说:“是嘛,很厉害。”“这是你坚持的结果。”短短的一句话就结束了。

它所传递的关系信息是:“我欣赏你,但对这个话题本身没太大兴趣。”

第三种,是消极主动的回应。

比如,伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

你会说:“我怎么没看出来?”“不明显啊。”“那是你本来基数大。”“才减了5斤也叫瘦吗?我的同事某某,一个月减了20斤呢!”

这种回应有让话题继续的热情,但是是朝着挑刺和否定的方向。

它所传递的关系信息是:“我不认可你,而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑,这样的对话常常会引来争吵。

第四种,是消极被动的回应。

比如,伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

你会说:“哦。”“呵呵。”然后继续玩你的手机。

这种回应是一种拒绝沟通的回应,它所传递的关系信息是:“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

用情感账户的理论来理解,前两种回应是攒钱,这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应,则是亏钱。

说到这里,我要请你想一想,你和伴侣的沟通模式,属于上面四种的哪一种呢?

2、强化共同记忆,促使情绪唤醒

过往的咨询中,我经常会问遇到问题的伴侣:“你们当初怎么选择了在一起?”“对方做过什么打动你的事?”“什么时候,是你们觉得最快乐的时候?”

我发现,再有矛盾的伴侣,回忆起他们的共同经历和当初的感动,都会产生一种温馨的感觉。

有一对争吵不休的伴侣,说起他们最好的时光,是在刚恋爱的夏天。

每天晚上,男生接女生下班回家,两人坐在出租房的地板上,点一大盘小龙虾,喝着啤酒,看着电视里的综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店,还给每家店打了分,并把其中一家评为全城最佳。

我问他们:“那家店还在吗?”他们说:“已经很久没去了,早就关了。”

另一对正考虑离婚的夫妻,讲起他们的美好时光时,妻子说:“别看我丈夫现在这么凶,对我没好脸色,当初追我的时候,是一封封给我写情书的。每次收到他的信,我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里,小心地藏起来。”

她丈夫在旁边听着,脸色也逐渐柔和了。

我问她:“那你后来有读过这些信吗?”

她说:“没有。后来就慢慢不再打开了。”

听这些伴侣回忆过去,我会和他们一样,有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜,它不该像现在这样,充满伤害,又让人厌倦。

而回忆共同的经历,就像打开了另一个空间,让他们能够从曾经的温馨里,去寻找感情继续的火种。

如果你在亲密关系中也感觉疲惫,你也可以和伴侣一起翻翻老照片,念念以前的情书、听听老歌,一起回忆过去经历的那些难的事。也许慢慢地,你就会知道来时的路,并知道接下来要往哪里走。

3、向对方表达认可和赞赏。

恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。

比如,妻子帮丈夫收拾衣服,丈夫会在旁边说:“老婆幸亏有你,把我照顾得这么好。”

丈夫加班回来晚了,妻子也会说:“老公辛苦啦,我们家现在蒸蒸日上,全是你的功劳。”

而不恩爱的伴侣,就只有对彼此的蔑视和贬低。

如果你了解依恋理论,就会知道,这些认可和感激,并不是操纵对方的手段,更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜,是因为它契合了人对依恋的需要。

爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话,其实都是同一句:“你是我最重要的人,我爱你,珍惜你,很想和你在一起。”而能够增进彼此的感情,让爱丰盛起来的沟通方式,也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。

我们跟很多人道过谢,但很少对伴侣说感谢。我们在心里面认为他们是我们最亲近的人,所以就不需要感谢。

但感谢并不会使我们的关系生疏,反而会拉近我们的关系,并且,为我们的情感账户存上一笔款。

而且,所有人都喜欢听好话,不论大人,还是孩子,适当地赞美对方,让对方知道你在他心目中的位置,你是在意他的。

好的爱情,就是一次又一次爱上对方。

最后,

读到这里,你应该明白了,怎么样谈恋爱才能长久谈下去。

我们对一段关系的内在感受,就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。

所以,如果在关系里,你用心做的让对方感动的事情越多,你往对方情感账户里存的钱就越多,情感连接就越深,关系也就越稳固。

如果双方都很久不向对方的情感账户存钱,没有情感流动的关系就只剩下一个冰冷的外壳,也最容易出现问题。

如果你们的感情在崩溃的边缘,那就要特别注意了,及时给你们的账户存一些款,让它帮助你们安全地度过困难期。

情感账户的存款没有想象的那么难,她跟我们平时去银行存款一样,我们要做到不仅会挣钱还要会存款,才能保证恋爱永远鲜活健康。

那么,你觉得你和伴侣之间,有哪些增加情感存款的方法呢?


我是沐言。

希望大家从今天开始起,学会坦诚,平和地去进行沟通,表达自己真正的诉求,学会了解一下对方真正的需要是什么,然后才会得到真实的结果。

一定要记住:永远不要通过作贱自己,贬低自己,伤害自己的方式跟对方沟通。

能让自己这样做的人,不值得这样做。

我们可以通过自我提升,客观地评估自己的价值,约束自己的欲望,搞清楚自己真正想要的是什么的是什么。

如果你不知道在挽回的过程中,什么事情可以做,什么事情不该做,那么,尽量寻求专业的老师帮助你。

相信老师今天分享的内容,你肯定都懂了。

以上,就是今天的全部内容。

关于我自己:人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持

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